Hogy találhatjuk meg a párunkat? Mik a boldog párkapcsolat feltételei? Hogyan segíti párkapcsolatunkat az önismeret?
A megfelelő pár megtalálása sokaknak épp akkora kihívás, mint egy olyan párkapcsolat kialakítása és fenntartása, melyben boldogok lehetünk. Amikor a kutatók megpróbálták feltárni, hogy mi áll mindezek hátterében, olyan társadalmi szinten fennálló nehézségekre bukkantak, mint az elköteleződési válság, a túlzott önérvényesítési vágy, vagy éppen a tökéletes pár keresése.
Ezek a jelenségek ráadásul tudattalanul irányítják viselkedésünket, így ha boldog párkapcsolatot szeretnénk, nagy hasznunkra lehet, ha szánunk időt arra, hogy magunkba nézzünk. A megfelelő önismeret hozzásegít bennünket, hogy megismerjük és tudatosítsuk azokat a mintákat, amelyek akaratunkon kívül szeretnék átvenni időnként az irányítást szavaink, vagy bizonyos helyzetekre adott reakcióink felett.
Ez a rálátás korlátainkra, határainkra vagy épp szükségleteinkre, nagy segítségünkre lehet, hogy sikeresen működtethessük párkapcsolatunkat. A boldog párkapcsolat egyik feltétele tehát hogy a felek rendelkezzenek önismerettel.
Mi mindennel érkezünk egy párkapcsolatba?
Egy párkapcsolatba egyikünk sem érkezik fehér vászonnal, inkább egy teli hátizsákkal. Először is erős mintázatokat hozunk a gyerekkorunkból. Azokat az értékeket és szabályokat, melyek később is meghatározzák viselkedésünket, kisgyermekként sajátítjuk el, mégpedig közvetlen környezetünk, leggyakrabban a családunk közvetítése által.
Ezek a szüleink által felállított alapigazságok, sokszor felnőtt korunkban sem kérdőjeleződnek meg, viszont meghatározhatják a problémamegoldásunkat, a másik emberhez való viszonyulásunkat, az önmagunkról alkotott képet és még azt is, hogy milyennek kell lennie jövendőbeli párunknak.
Mivel a családunkban értékként megjelenő hiedelmek kiértékelésére az agyunk már nem fordít energiát, ezeket megcáfolhatatlannak tartjuk. Addig nincs is baj ezzel, amíg ezek az átörökített igazságok pozitív üzenetekkel bírnak, például hogy a problémák megoldhatók, értékesek vagyunk, hibázni szabad, lehet önálló véleményünk stb.
Igen gyakoriak azonban a negatív üzenetű igazságok is (pl: minden férfi csak a szexet akarja, a nőnek a konyhában a helye, egy igazi férfi nem sír stb.) , amik szintén tudattalanul irányítják gondolkodásunkat és viselkedésünket, de ezek idővel összetűzésbe keverednek a vágyainkkal. Ha például kisgyerekként azt láttuk, hogy anyánk apánkkal szemben alárendelődött, nem vállalta véleményét, nem állt ki az igényeiért stb., máris kaptunk egy olyan csomagot, amit felnőtt kapcsolatainkba is magunkkal viszünk, mint párkapcsolati viselkedési minta.
Általában még akkor is ezek szerint a jól beépült minták alapján viselkedünk, amikor ezek a merev szabályok konfliktusba kerülnek a vágyainkkal, és így azok nem tudnak kielégülni. A romboló, negatív hiedelmek komoly szervezőerővel bírnak életünkben és így újra és újra olyan kapcsolatokba sodornak minket, melyek igazolják ezeket az „igazságokat”.
Egyéb nehezítő tényezők egy boldog párkapcsolat kialakításában
A hozott csomagunk mellett, idővel szerzett csomagunk is lesz, melybe beletartoznak előző csalódásaink, bizalomvesztéseink, korábbi kapcsolataink elgyászolása, veszteségeink feldolgozása. Ezekre sokszor nem hagyunk elég időt magunknak és hajszoljuk az újabb párkapcsolatot. Érdemes tudatosítani, hogy az egyedüllét nem veszteség, vagy szégyellni való állapot, sokkal inkább lehetőség arra, hogy fejlődjünk, „rendezzük a sorainkat” és időt szakítsunk korábbi traumáink, vagy mérgező mintáink megismerésére és felülírására.
Párkereséskor a „nagy ő” misztériuma sincs éppen segítségünkre, hisz nagy valószínűséggel nem létezik, akit elképzeltünk, és az ölünkbe sem fog hullani egy olyan működő párkapcsolat, amiért nem kell erőfeszítéseket tennünk.
Mi kell tehát a boldog párkapcsolathoz?
Először is a már sokat emlegetett önismeret, mely segítségével felismerhetjük, hogy életünk bizonyos eseményei forgatókönyvszerűen ismétlődnek. Ez annak a változásnak a kiindulópontja, mely során megismerhetjük a nehézséget okozó hiedelmeinket és tudatosan átírhatjuk magunkban ezeket.
Ha ez megvan, akkor érdemes figyelmet szentelni a párkeresésnek is, és megfontolt, tudatos döntéssel, csak olyan kapcsolatba belemenni, melyben van lehetőség az együvé tartozás élményének mély megélésére, szenvedélyre és érzelmeink őszinte vállalására. Egy ilyen kapcsolatban közeledhet az érzelmi és a racionális perspektíva egymáshoz, és esély nyílik arra, hogy olyan bensőséges és boldog párkapcsolatot alakítsunk ki, amire mindig is vágytunk.
A boldog párkapcsolat három alappillére:
A boldog párkapcsolatnak a tudomány szerint három alappillére van, ami nélkül a kapcsolat nem tud elég jól működni.
- Elköteleződés
- Intimitás
- Szenvedély
Az elköteleződés lényege, hogy az én és te érzésből eljussunk a mi-tudatig, vagyis hogy te meg én egy pár vagyunk, és ezt a külvilág felé is kommunikáljuk. Az intimitás azt az őszinte és mély megnyílást jelenti a másik felé, amikor képes vagyok megosztani a társammal nemcsak a pozitív, de a negatív érzelmeimet is, mint például a félelem, vagy a fájdalom. A szenvedély pedig az egészséges szexualitást (amiben mindkét fél egyaránt örömét leli), és a közös céljainkért való lelkesedés kombinációját jelenti.
Ha úgy érzi, szeretné megismerni az Ön viselkedését szervező párkapcsolati hiedelmeket, kérjen időpontot egyéni tanácsadásra!